倘若有一天上帝要讓我的身體失去點，我會認(rèn)真考慮失去什么才讓我殘得不痛苦，畢竟這個世界還有很多美好都需要全身心去投入，殘疾的確是可怕的。

　　我首先選擇失聰，即便這樣會使我失去欣賞天籟之音的權(quán)利，但比及世俗的吵亂無情，我選擇避開后者。耳畔一片空曠寂靜，沒有打攪，沒有吵鬧，我可以靜下心來縮在瞎熱鬧親切的角落里重讀《尼采與形而上學(xué)》。我甚至可以在光天化日之下扯開破嗓子歌唱，唱出我只敢在洗澡時唱的歌，這個想法似乎有點自私，因為只有我聽不到，但被迫掩耳而過的路人應(yīng)該會原諒一個聾子去珍惜他的嗓音。

　　而后我會選擇失語，如果喉嚨癢死也拼不出半點人話，那我寧愿做一個忠誠的傾聽著，面對傾訴，我會用最虔誠的微笑，最專注的眼神去傾聽，絕不打斷，也絕不厭煩。傾聽者是幸福的，被信任的幸福。之后我把自己的那份安慰用文字慎重地寫在紙上，由我那位傷心的朋友也靜靜地去思考，去撫慰心傷。我可以成為最成功的傾聽者，讓每一個不想在傾述時被打斷的朋友在我這都可以得到應(yīng)有的安慰與鼓勵。

　　如果要我失明，那我可以摘下眼鏡，也可以不去演繹那些意短味淺的厭世眼神，更可以避開世間所有百態(tài)原型。在我的世界一切都如此唯美。我還想能夠選擇性失聰，避開雜亂俗氣的聲音使我不會對這世界產(chǎn)生武斷的一孔之見。之外便可以側(cè)耳傾聽原滋原味的大自然之天籟，她們鉆入雙耳，不經(jīng)過大腦而是淌過內(nèi)心，然后完完全全地用嘴巴轉(zhuǎn)述出自然之聲——應(yīng)該是情不自禁滿足的笑聲。我相信我不會一個人在黑暗中摸索，因為我可以時刻感受到前方始終會有一個盛情的擁抱在等待，我的親人和朋友會用鼓勵的雙手引我走向黑暗中的光明。

　　最不愿的是軀體的殘缺，我極度討厭因為不平等而產(chǎn)生本能的憐憫與同情。如果非要我在手與腳的去留作出抉擇，那我寧可用拐杖代替我的雙腳，那拐杖一定要木制的，它來源于森林且代表自然又賦予了我雙腿。如果非要我坐上輪椅，那我絕不隨便仰視除我身后推我的人之外的任何人。

　　如果非要我舍棄一只手，那我選擇右手。用絲毫不靈活的左手去學(xué)習(xí)用筷子，握筆寫字，刷牙甚至打響指�？粗�自己最不擅長的事迅速變得靈巧無比，不斷地學(xué)習(xí)，不停地進(jìn)步，這會讓我直呼痛快。

　　如果上帝狠了心，把我以上所提及的都統(tǒng)統(tǒng)拿去，把我置于黑暗無邊，寂寞無際，有沒有任何表達(dá)工具的植物人，甚至沒有眼珠讓我提醒旁人我已蘇醒，沒有表情讓我表達(dá)痛苦，沒有眼淚外流只能分泌口水以代之。但我應(yīng)該想到我還可以用下巴和肩膀，或者用嘴巴握筆，在紙上抹黑寫下第一個字是“呵”。然后再寫第二個字，也是“呵”。媽媽看到會在我所能感觸到的肌膚上用食指一筆一劃地寫上“好孩子，你真堅強(qiáng)”。我“聽”后又會握著筆寫下第三個字——“謝”，第四個字也是“謝”字。只有我大腦尚存，我依舊會愉快的思考，只要我的嘴角能夠上仰，我依然會微笑。即便在寂靜黑暗的世界里，我是“alone”，但不會是“lonely”，他人即天堂。