我的手臂上，有個印痕，或許，準確的來說，是個刻痕。

　　愧對于父母的殷切期望，愧對于老師的諄諄教誨。在這個荷爾蒙分泌旺盛的季節(jié)，左心房，不可遏止的，跳動。跳的妖嬈又悲泣。有人說過，錯誤的時間遇見錯誤的人，是一場荒唐。錯誤的時間，遇見正確的人，是一場心傷。而你，我的少年郎，我該拿你怎么辦呢？

　　對你的小心翼翼，對你割舍不掉的少不更事，讓我左右為難。我向來是個直爽的女子，我一直奉行的準則便是，累了就放棄，不累就繼續(xù)。這種莫名的負重感讓我有些倦意。我開始決定，放棄你。

　　我曾經(jīng)那么用力的來到你的面前，卻總是，進不去你的眼。

高二:殊寒

　　處在高中這樣一個辛苦而又敏感的時期，我們本應(yīng)該，心里只能裝下學(xué)習(xí)，可惜，我們都不是圣人，至少，我不是。

　　我喜歡和你斗嘴，喜歡看你咬牙切齒卻也說不過我的樣子，喜歡看你被我言語一調(diào)戲，白皙的臉龐微紅的窘態(tài)。喜歡和你討論體育。我到現(xiàn)在都不知道，你聊美洲杯我聊NBA，你聊格里茲曼我聊艾弗森，而我們，是怎么聊到一起去的？我喜歡看你打籃球，喜歡聽風(fēng)吹起你衣角的聲音，喜歡聽你進球后輕輕地歡呼聲，喜歡聽你鞋底與塑膠操場摩擦的聲音，喜歡聽你汗水滴入土里的聲音。或許你自己都不會注意到，每當(dāng)你漂亮的進了一顆球后，你總會下意識的敏捷的轉(zhuǎn)過身，帶起一陣微風(fēng)，還夾雜著些梔子花香。在那個梔子花盛開的季節(jié)，我中了梔子花的毒，深入骨髓，已無藥可救。我將自己的小小心聲，藏在那朵最大、最白的梔子花下。盡管我有多瘋狂的希望這顆種子可以發(fā)芽，開花，但是，我依舊知道，因我那可笑卻又為數(shù)不多的理智而知道，這顆種子不會發(fā)芽，不會開花。因為它一出生，就決定了它的死亡。而它，奢求開花，拼命地生長，到最后，才發(fā)現(xiàn)，終究只是一株無花果。即便是發(fā)了芽，又如何？永遠都不會開出美麗的花。

　　我不甘心只做你的朋友，卻又不能狠心坦白一切。就這樣，就這么拖著。你不愧是學(xué)霸，連比耐力，我都輸給了你。有天晚上，我向你坦白了一切，邊哭邊寫。我沒有勇氣在你清醒時發(fā)送，所以只能在你熟睡時，像個老友一樣，一直喋喋不休。近六百字的話語，被你的一句話丟盔棄甲，潰不成軍。你說，我究竟喜歡你什么，什么值得我喜歡？我忽然就笑了，眼淚不爭氣的奪眶而出。我真的不想哭，只是眼睛它累了。眼淚恰好滴在了手臂上，我細細的描繪了一遍，終究還是刺痛了自己。那是你名字的最后一個字。在分班前的三天，我用心又用力的刻了上去。朋友抓著我的手問我值不值得，我說沒有值不值得，只有愿不愿意。終究還是我自作多情了。即使我身著夏裝從你身旁走過，你也從未注意到我，更別提，手上的傷。

　　再見，親愛的你，再也不見。

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