吃飯時的思考、睡覺前的回憶也慫恿我紅了眼睛，還是那樣沉默、那樣從來不會打擾。我可以自己安慰自己嗎？別這樣在意！這說明我是那般與眾不同，分數(shù)是不能夠衡量我真實的才能，只有零分才能彰顯我真正的個性！語文老師那句朦朦朧朧的話語“有些作文分不高的同學(xué)只可惜你個千里馬沒遇到伯樂”是否是在說我？是在可惜改卷的不是他，還是帶著刺的“夸贊”？千里馬只能坐等著被所謂的“伯樂”而發(fā)掘么？只痛恨我沒有那種才華，卻先有著這份狂妄，以至于我無論說什么大話所有人也只是笑笑。鍵盤敲到這里已然潤濕了，我不知道我的眼淚可以流多少，但至少我的面具可以戴很久。我再也不敢在認識的人面前寫作文了，我不想再讓老師和同學(xué)感到憤恨和無語了，也不想失掉屬于我最后的自信了……

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　　越長大心越是被經(jīng)歷扯成脆弱，以至于再沒了曾經(jīng)自豪的堅強，青春期的叛逆再加上一直以來過分的縱容維持著我最后的個性。還好剪了短發(fā)，壓抑不了的淚水也不至于被發(fā)現(xiàn)，慶幸著講臺上滔滔不絕的說教以及身旁同學(xué)的沾沾自喜并不會在意一顆不曾發(fā)光便已隕落的光輝。我似乎還是自以為是想要引起他人的注意，一下課我便將剛講完的語文試卷揉成團扔進了垃圾桶，緊接著扯出語文課本一頁一頁地撕，女同學(xué)們圍著我、勸我別再撕了，沒有一個人敢奪下這個壞女孩手中的書，我是那么喜歡語文書上淡淡的書香，還有捧在手里的厚重感，讀書時語文老師隱隱的夸贊更加讓我喜愛里面的文字……然而這一切都沒有什么意義了，這本書對于我來說一點意義都沒有，滿分一百分的月考試卷，我只拿了八十二分，平時比我成績差的同學(xué)都進步到了九十多，最高分九十八分，更何況這張試卷改的很松，改卷老師改閱讀題只管寫的字數(shù)和字跡，我除作文外扣了三分，然而我的作文扣了十五分，全班字數(shù)達標(biāo)的同學(xué)除我外最少都拿了二十二分，學(xué)了和沒學(xué)一樣的成績。我不知道我的作文是怎么不好了，圍繞著“活著”這個話題，我發(fā)表的“會蒸發(fā)的魚”便是那篇月考作文。原本胸有成竹以為會被老師夸贊的我，得到的卻是全班作文最低分，因為這十幾分的差距，我的排名下降了不少，沒有老師請我去辦公室，但我卻更加難過了，我難過我的思想得不到尊重，只是得到了改卷老師一半的同情分，我難過我變得越來越矯情了，同學(xué)面前的勵志少女最終不過濫情的干泥巴，自以為是可以構(gòu)建一座既華麗又堅固城堡的金磚，一下雨便原形畢露不過一灘自身難保的爛泥……“走吧！人家失落有什么好看的。”“撕吧！反正已經(jīng)學(xué)過了，撕起來很爽吧？”圍觀同學(xué)漸漸散了，流言蜚語那又如何？課本越來越輕巧了，我卻沒有停下來的意思，考到哪撕到哪。我想我是為了發(fā)泄，更是為了刷自身的存在感，我真的是太沒有存在感了，以至于所有人似乎都遺忘了我。我回想著那些高高在上的老師說我腦子轉(zhuǎn)的不行，同學(xué)們在推薦演講人選時從不提起的我的名字，我是那樣卑微，可惡的是我又是那樣不甘心，可我總不能搶著說：“老師，我比那位同學(xué)好！”我不想再讓老師和同學(xué)討厭我了，我多么想永遠沉默下去，即使畢業(yè)了也請不要記得我這么不堪的模樣。

初三:甘優(yōu)