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　　電話又打進(jìn)來了，刺耳的鈴聲和這安靜的空間對比顯得那么不和諧。

　　“喂，怎么這么久才接電話？中午吃飯了嗎？別總上網(wǎng)，學(xué)點習(xí)，上午去上課了嗎？有沒有認(rèn)真聽課啊.....”

　　電話那頭是我爸。他每天都會打來一通電話，問我同樣的問題。哪怕我的回答日復(fù)一日的敷衍，他也會執(zhí)著的一邊又一遍的打來。

　　六歲時，我父母離婚，從此我的記憶中便沒有爸爸這個詞匯。他從來都不會像一個父親一樣，打幾通電話噓寒問暖，他從不會約我出去和他一起吃個飯，他不會帶我上街買衣服，他不會去開我的家長會，十二歲之前，父親對于我來說就是一個可有可無的角色。我有我的生活，他有他的自在。

　　可是這一年，他變了。他不再游手好閑，拿著父母的錢賭博打麻將，他不再喝多了酒就打電話來說想我了，他開始關(guān)心我的生活，有事兒沒事兒的問我需要些什么，他開始一天給我打一個電話。

　　可是我又抱怨了，我又討厭起那些沒事閑的的電話，我不愿意聽他每天和我說的家長里短，面對他的溫暖致電，我總是不耐煩。

　　人總是很奇怪，得不到時總渴望得到，得到了又不愿去享受。

　　可以說，我不適應(yīng)他對突如其來的關(guān)心的愛護(hù)。也許是因為從小不在他身邊的緣故，我都十幾歲的大姑娘了，他還把我當(dāng)個小孩兒對待。比如吃魚時，他總是把魚刺挑干凈了給我；比如喝水時他總是搶先一步把水給我擰開。這或許在旁人看來是那么的普通，也許他們的父親一直以來就這樣為他們做，但是我真的接受不了。

　　因為單親，我從小就很獨立，我不希望自己在別人的幫助下生活，可是父親的照顧就像繩子一樣捆的我無法呼吸。所以我在他將魚肉放在我碗里時，不客氣的沖他發(fā)脾氣；所以我在他打來電話時恩恩啊哦敷衍了事，甚至在掛了電話后不由自主的叨叨一句煩死啦。

　　我身在福中不知福，我知道。

　　他說：十幾年來我未曾照顧你，覺得很抱歉。

　　他說：我總想為你做點什么。

　　他說：我希望給你父親的感覺。

　　于是，早上有人特意打來電話叫我起床，白天有人不勝其煩的問我吃沒吃，夜晚又會有人叮囑我別熬夜。

　　這一年開始，我的生活點點滴滴都充滿著愛，這不是幸福是什么？

　　如果這還不算是幸福，那還有什么可以代替父親的叮嚀呢？

　　如果這還不算是幸福，那還有什么詞匯可以來形容，我們對父愛的理解呢？

　　幸福很簡單，也許這就是幸福。

    初二:憂我夢心