17歲的時(shí)候，我寫了一篇小說——《泡夢茶》。那是冬天，在吳家川的深夜，我裹著爺爺?shù)拇竽葑右拢�穿著他的毛皮靴，戴著他的狐皮帽子，悄悄躲在大房子里的寫字間，腿上蓋著毛毯聽著對面山上貓頭鷹的撕扯的嚎叫聲，在臺(tái)燈下寫這個(gè)故事。后來，這篇小說在小城里的我讀書的那所高中流傳開來，有很多孩子讀到最后止不住掉落的眼淚，那時(shí)候，這篇小說的力量帶著我們走了很久很久。

　　算起來，這應(yīng)該是我創(chuàng)作的第一篇真正意義上的小說。

　　高一的時(shí)候，我一個(gè)人住在黃土高原上那座小城城北的一間出租屋里，小屋混亂，逼仄，門上的紅色油漆一片片脫落。每天早晨，我背著書包穿著二中的校服，經(jīng)過一座巨大的垃圾回收站去上學(xué)，一個(gè)肥胖無比的女人引著一群女孩兒趴在山一樣的啤酒瓶上整理廢品，那些女孩兒穿著花衣裳，身體圓滾，站在廢紙堆上流著鼻涕愣愣的看著我走過去。

　　大一的時(shí)候，我和潮汕一個(gè)新聞專業(yè)的師姐去深圳打寒假工。那段時(shí)間，遇到一些來自天南海北的人，和他們吃同樣的飯菜，做同樣的工作，無意間窺見一些他們生活里的艱難和不幸。在不斷被重復(fù)的流水線上，我聽著他們互相打趣的玩笑話，腦海里不斷想起那座北方小城里和站在山一般綠色啤酒瓶上吹風(fēng)的母女。

　　后來，寒假結(jié)束，從深圳回到韶關(guān)，我在韶大北區(qū)宿舍五樓的窗臺(tái)前里寫了《城》。再后來，就是《城》被質(zhì)疑被發(fā)現(xiàn)被受到各種榮光的照耀。當(dāng)然了，這些都是外界的，與這篇小說無關(guān)。

　　前面說的這些話，都與《城》這篇小說沒多少關(guān)系，但這些都是我自己的經(jīng)歷，我走過了這些路，經(jīng)歷了這些經(jīng)歷，這篇小說才誕生。契科夫說，“受到痛苦，我就叫喊、流眼淚；遇到卑鄙，我就憤慨；看到骯臟，我就憎惡。在我看來，只有這才叫生活。”而對于我而言，只有生活在這痛苦的卑鄙的骯臟的生活里，我才想要去創(chuàng)作。進(jìn)入生活，進(jìn)入那些被世人遺忘的角落，寫作喚醒他人，也救贖自己。

　　于是我不斷的行走，在不同的地方和不同的人一起生活，按照他們的方式思考和過活。我寫他們的故事，訴說他們的悲傷和渴望。

　　但我知道，我并不能把自己困在實(shí)實(shí)在在的生活里，描摹生活進(jìn)行寫作，畢竟，我的年齡還小，我的閱歷有限，我的錢包干癟，我的腿還不夠長，我的思想永遠(yuǎn)走在我的腳步前面。為了不浪費(fèi)任何發(fā)生在自己和周圍人身上的事，不浪費(fèi)任何體會(huì)到的情感，我唯有超越自己去寫作。

　　在很多時(shí)候，我需要把自己分裂開來，在不同的時(shí)空里扮演不同的人，并企圖在這樣殘破不全的生活里給他們一塊兒生存之地，盡管后來，我發(fā)現(xiàn)這種救贖之心大多是可笑而枉然的，但只要它存在過，某些刺痛你心臟的句子帶給過你思考，這就夠了。

　　這是一種背離，也是一種回歸。

　　如果在這種超越中進(jìn)行寫作的時(shí)候，足夠真誠，足夠勇敢，敢于直視自己的內(nèi)心，說自己想說的話，我想，這一切，又都是值得被原諒的。

中小學(xué)寫作指導(dǎo)、寫作素材、優(yōu)秀作文以及有獎(jiǎng)活動(dòng)

盡在“作文網(wǎng)”微信公眾號(hào)